It’s been nothing but pouring rain since we poured our love away and I’m not sure if I’m speaking metaphorically or not. But today is a sunny day and it’s warm, but not too warm, and I can hear music but it’s not loud enough for me to dance to its beat, and the air is as thick as it is soft. Speaking of beat, that’s how my body feels and some part of me believes that the emotional motion sickness has finally set in, my body is asking me to choose a mood and my heart’s trying to explain that we’ll just have to be in the limbo for a few more days. I’ve been writing a lot and posting very little. Honestly, I was thinking a lot, speaking some, and doing none. Nothing that matters, anyways.

I’m proud, however, of how much I’ve grown. I’ve complained about everyone looking at me as if I’m some kind of ticking time-bomb, but maybe I was looking in the mirror in just the same way. It’s force of habit, I suppose. I’ve been settled into this steady pace for a few years now, but at times it still seems new. I talk a lot about my fragile balance, and even my therapist has called me out on that, I’m a lot of things, but I have never been fragile. I’m the king of cups, for god’s sake. That’s the thing, I guess, I’ve always been proud of the way I carry myself, but lately I’ve been proud of the way I nurture the soul that is underneath. It becomes treacherously easy to keep your grace when you’ve faced trouble all your life, but it takes work to be grounded when, inside myself, I’ve known nothing but chaos. Aging has never felt natural, even in the of midst this balance of mine. I’m almost 21 and it feels steady and true, for the first time. I’ve grounded myself and I’ve been proud of this for a while.

I suppose that’s why it feels strange to be face to face, once again, with this ever-lasting fight that goes on within me. From time to time, like clockwork, I have had to stop this yearning for balance and accept the chaos that I so naturally lock inside the back drawer of my mind. The last note I wrote on the subject was about two years ago, and another two years before that. Part of this acceptance means seeing my downfalls for what they are: downfalls. But it also means learning forgiveness, that is, forgiving myself as I would a sister, a mother, a lover, and even a father. Growth is forgiveness and forgiveness is growth and maybe that’s what it means to be a human being, and, honestly, nothing feels stiffer to me than being just that. But that I am. This means many things, and each time the clock runs out I learn more on how to grow as a being of chaos, and I must call myself out again and remind myself that there must be room in my steadiness for the essence of that which I am.

você quer saber o que eu quero, mas já aviso que o que eu quero é decepcionante e extremamente mutável, logo, só posso falar pela eu que sou no momento do querer. e o que eu quero agora é ser uma criança. quero ficar triste. e chorar. quero sentir o que sinto sem o peso de tudo que está assentado em mim e no meu equilíbrio mal feito e remendado. quero que cuidem de mim como de uma criança. no momento, quero não ter 20 anos. quero não ter todas as responsabilidades que assumi na vida adulta. quero voltar atrás. quero um tempo. quero férias de mim. quero férias de tudo, até de você, porque estou exausta de errar e de tentar acertar, e ainda de tentar te descascar até descobrir o que é que você não está compartilhando comigo. exausta de, vulnerável, tentar desenterrar sua vulnerabilidade para sentir que você está aqui comigo para além de perguntar o que tomei no café. que você está aqui. o que eu quero para nós é andar adiante, só isso. mas eu não sei querer e não sei fazer e você não sabe sentir e não sabe compartilhar. então andamos adiante lentamente. e tudo bem. mas sinto seu vazio e sei que você sente o meu.

minha irmã me disse que minha cabeça anda muito acelerada. pensamento tropeçando em pensamento. eu a disse que a praia iria me curar disso, e curou. agora minha cabeça é silenciosa, e que delícia morar no silêncio. que delícia é não enxergar além do que está na minha frente. que reconfortante é a censura dessa névoa em que está minha mente, e que dor familiar sinto ao me guardar nela. já não formulo conclusões apreensivas, apenas existo dentre a apreensão inconclusiva e permito-me existir assim, sem formular e, logo, sem falar. hoje, existo apenas dentro de mim, lá fora é demais para minha frágil existência e forte apreensão. não aguento as coisas como elas são, hoje não. não aguento estar errada, estar enganada, estar no lugar de ardor. então não estou em nada. aliás, minto, gostaria de não estar em nada. mas estou onde sempre estive, em algum grau. estou na névoa.

Começa a dança. Dois passos pra frente, caí. Dois passos pra trás, tropecei no meu próprio pé. Me equilibrei! Dois passos pra frente! Um para trás e mais – ai meu pé. Pisaram no meu pé. De nada adianta meu equilíbrio.

Se eu quiser seguir um caminho diferente, por onde eu sigo? Quase 21, ainda perdida. Ainda cativada por aquilo que apenas confunde. Por onde começo? Corro sem sair do lugar. Dizem para eu não me preocupar, que o tempo dirá tudo. Faz muito tempo que espero o tempo. O compasso do relógio, o meu passo oblíquo, o piso de madeira desgastado pelos meus movimentos repetitivos como couro de casaco velho. Estou tentando me encaixar? Acredito que não, acredito que sempre fui assim desencaixada. Parafuso que não enrosca. E o fuso do parafuso me passa o descompasso do meu passo. Pouco me satisfaz e esse pouco se desfaz à medida que meus pés tortos se cansam de andares tortuosos.

am I a pill too big to swallow? I heard that in a song by an undiscovered artist I like, and I was wondering if we could wait until tomorrow to have another conversation? can we wait a little longer to turn on the bright white lights and grab all the right tools to dissect these feelings?

I was wondering what the expiration date is on the last beautiful thing I said, because the things I say go rotten pretty fast.

what about our conversation, love? about letting ourselves be. about not picking at every seam, about maybe not picking it all apart. what about our conversation, love? about how I believe you don’t know how to go out of your way for me. what about when I said I didn’t feel like your priority, and you threw me to the wolves for suggesting such a thing? I don’t have the energy, my love, not today. today I am beat and battered and sick. and in my ailing ways I have found that every whisper is true, and every sober conversation has an expiration date and every time I claw at my skin, I must do it alone, because you simply do not see. and if you do see, then that’s worse, because why won’t you fight for me like I fight for you?

oh, honey. babe, amore, love. your words mean the world, and the world is at my feet as I drown in its oceans. I’ve been drowning for days and your worry stops at your bedroom door. I didn’t even get a phone call. Just some words. some easy words.

in a million years
when my daughter asks me
why I take these little pills
I’m going to tell her
that when I was little
just a little older than her
I didn’t like the world very much
and I was so stubborn
that I made my own world
and I lived there
until I found out
that I couldn’t survive outside
not anymore

and when she learns in class
that humans can’t survive on mars
and that there’s no water
and not enough oxygen
on the beautiful venus
she’ll understand
that humans shouldn’t go looking
for other worlds
because some of us have found them
and we’re all taking
these little pills

me desdobro e me desfaço e me refaço e me redobro. a casa não tem mais gosto de casa e as pessoas não têm mais gosto algum daí tudo que sobra é esse amargo na boca de quem foi morder a fruta com a boca boa e desistiu na primeira mordida. estou como sempre estive: parada observando a vida das coisas, puxando todo esse ar vivo para dentro como se ele fosse me levar junto. esqueço de soltar o ar e às vezes só lembro quando observo outra vida em outra coisa e penso se não quero roubar um ar diferente. puxo para dentro todos os segredos que guardo para te contar e nunca conto. e nunca solto. não sei soltar o que é meu. todos os 365 dias de cada um dos meus 20 anos são meus e meus e só meus e a verdade é que preciso saber. preciso saber, caso eu ceda e solte, para onde é que eles vão? para onde vai a tristeza depois que se torna insuportável carregá-la para todo canto? para cima, para baixo, para a esquina, para o fim (mas nunca para dentro). e se eu largar mão de todas essas minhas vidas que carrego e no fim das contas não existir mais vida em mim, e aí? sei que não é verdade, mas as inverdades me assustam invariavelmente porque na hora de sentir não sei diferenciar o que estou sentindo para além daquilo que me assusta.

Eram 4:15h quando eu me rendi a viver, então, desci com minha cachorra até o pátio porque ela parecia estar com sede. Lá eu me plantei, ao lado da piscina, me plantei como um poste. Não, poste não se planta. Me plantei como uma árvore. Mas árvores não se plantam, são plantadas por alguém e fui eu mesma que me plantei ali. Minha natureza de ir direto ao ponto me trai, então vou ceder e dizer-lhes a verdade: Ela me chamou até lá e me plantou abaixo dela, logo ali, ao lado da piscina.

Nos analisamos. Ambas belas, ambas meio confusas, meio sem saber se vai ou se volta, se tem para onde ir e se é que tem para onde voltar. Ela, a lua, estava radiante em sua aura dourada.

There was something very clearly golden about her. Golden as in the beautiful kind of light that casts this ethereal spell of peace upon its beholder. She was calling out to me, for me to be golden as she is. To be bigger than this human body, to be bigger than this pesky human ego. I went back inside and surrendered to existing, and that would have continued throughout dawn, hadn’t my dog gone into the living room. I followed her and tried to see my golden equal again, through the windows, but I had to look all the way up to see her once again. And what came to me, then, was the image of that same moon being seen through a window up on a hill, without any buildings and houses and static blocking its light. I thought to myself that when my time comes, I’d like to spend my days in a place like the one I’d imagined, surrounded by the moon, by the birds and by all there is in the Universe other than these human bodies. It seems to me that it would be quite calming to go “to the beyond” while surrounded by the beyond itself.

This gave me an idea and ideas excite me until that excitement is quickly shattered by pessimism and now I’m here in this void e a vida tá chamando de novo mas eu ainda não estou cedendo.